A verdade verdadeira

Meu final de semana foi ótimo, sabe?!

No sábado, como de costume agora, ficamos todos na sala/cozinha de casa assistindo qualquer coisa atoa que estava passando na TV, conversando sobre nossas semanas e nos dedicando a amar integralmente nossa família.

À noite, aproveitando que estava um clima ótimo em Curitiba, decidimos fazer um programa somente de ‘meninas’, e fomos cantar no Karaokê e jogar boliche.
Foi uma noite bastante animada; Aproveitei pra cantar com toda força dos pulmões as músicas que gostava, e cheguei até me arriscar e ir pro palco cantar minha favorita.
Gritei a 4 pulmões o refrão de “Anna Julia” e pulei animada no palco. Pelo jeito o povo gostou. 

Fui aplaudida e ganhamos um 65 de pontuação =)

Estou até agora com dores nos braços e nas pernas de 1h de jogo no boliche, mas até que eu sou boa nisso, descobri.

Domingo, fiz aquilo que há de mais valioso na vida e fui servir a Deus como boa cristã que sou.
Toquei graciosamente de manhã e a tarde o sorriso foi constante em minha face.
Ficar com meus amigos tem me feito muito bem nos últimos tempos, e descobri que ainda posso ser bastante engraçada, e que há pessoas interessadas em ouvir o que tenho a falar.
Descobri que as pessoas sentiram minha falta no tempo que fiquei ausente, e que eu sou eu mesma, desde que me conheço por mim.

Sabe??

Mas não adianta ficar aqui falando em como tenho tido dias ótimos, ou como sou boa em algo, ou engraçada, ou como ficar com meus amigos e com as pessoas que eu amo me tem feito bem.

Porque a verdade, verdadeira mesmo, é que eu NÃO estou bem.

E hoje, sentada naqueles bancos, sendo abraçada por uma amiga bastante especial enquanto as lágrimas corriam dos meus olhos, ela me lembrou que não há nada de mal em ficar mal as vezes; Que não é vergonha nenhuma demostrar que você está triste, deprimida e que precisa de carinho, amor e cuidado.

Nos últimos tempos, tenho relatado aqui o quanto Deus tem sido bondoso na minha vida, e tem consolado meu coração. Como ele tem falado com a minha necessidade e tem me dado resposta a tudo aquilo que eu não consigo ainda entender.
E é a isso que tenho me apegado. É nisso que venho crendo, e é essa certeza que tento me convencer todos os dias.

Mas a verdade, é que quando cai à noite, e volto pra casa, entro no meu quarto e ainda me sinto sozinha.
A verdade, é que emagreci 5 kilos nas ultimas 3 semanas, e que quando vou comer agora, sinto uma dor terrível no estomago, e na maior parte das vezes, 5 minutos depois que termino a refeição ela já não está mais onde deveria ficar.
A verdade, é que todos os dias sento no órgão, coloco minhas mãos sobre o teclado e canto baixinho as letras do hinos, enquanto rios de lágrimas correm pelo meu rosto e tento ser consolada por cada promessa dita ali.
A verdade, é que as vezes a dor parece ficar tão forte que me faltam forças nas pernas, que o grito surge na garganta e que tudo soa como algo desesperador.
A verdade, é que não consigo dormir bem sem a ajuda de remédios há algum tempo, e que quase todas as noites sonho com Deus me livrando de tiros, de homens me perseguindo, ou algo sendo atirado contra mim.
A verdade, é que acordo quase todos os dias e fico na cama durante algum tempo implorando pra não lembrar daquilo que sonhei, e fico repetindo baixinho que tudo vai ficar bem, enquanto molho meu travesseiro com as lágrimas que caem.
A verdade, é que a maior parte do tempo fico procurando coisas pra distrair minha mente pra conseguir que os pensamentos que não suficiência, de abandono, traição e todos esses sentimentos ruins desapareçam por algum tempo.
A verdade, é que fico a maior parte do tempo tentando convencer a todo mundo o quanto sou forte e durona em meio a tudo, enquanto eu luto internamente pra ME convencer que eu realmente sou tudo isso.
“Mentir pra si mesmo as vezes é a pior mentira”

E hoje, conversando com outro amigo ele me lembrou de todos esses sentimentos ruins que às vezes surgem em nós, e isso me deixou mal. Mas aí, ele me lembrou que isso passa, e que tudo pode ficar bem e claro de novo.

Sinto como se fosse uma sessão de erros que desencadearam mais alguns, e que criou-se uma grande bola de neve, e que eu estava submersa à ela sem ao menos perceber o que estava acontecendo.
Cega diante da verdade.
Como se tivesse montado um quebra-cabeça durante esse tempo, só que ao contrário ou errado, ou qualquer coisa assim, aí veio a vida, desmanchou tudo aquilo que eu já havia construído, me obrigando a começar do zero, só que do jeito certo desta vez.
E me vi obrigada a ser humilde novamente, a aceitar meus erros, abaixar a cabeça e tentar tudo de novo.
Como uma segunda chance da vida.
E é a isso que venho me dedicando e crendo.

Me reaproximei das pessoas que havia deixado de lado por algum tempo, e sinto que as coisas podem voltar a ficar bem entre nós; Venho me dedicando a prestar mais atenção em mim e nas decisões que tomo;
Prestar atenção ao mundo que está a minha volta e retirar o que há de melhor dele.

Porque a verdade verdadeira é que eu não estou bem agora, mas sinto que vou ficar em breve.

Coloquei essa foto de exibição, pra sempre me lembrar que apesar de cair as vezes, nós podemos sim nos levantar e alcançar a felicidade plena de novo.
E sei que chegarei a ela em breve.

Estou confiante nas promessas que Deus tem feito e sei que passarei por este vale ruim, sendo guiada por Deus, e que no final a vitória estará me esperando na linha de chegada.

Sei que o sorriso verdadeiro voltará; Que dos olhos sumirão a tristeza e que o coração seguirá em frente.
Porque na verdade, ele jamais será curado.
Às vezes, coisas assim ficam marcadas em nós pro resto de nossas vidas, mas cabe a nós mesmos nos apegarmos aquilo que acreditamos, superarmos e seguirmos em frente.
Aprendendo a lidar e viver com aquilo.

E é disso que nós seres humanos somos feitos: De marcar ruins e boas, de aprendizados, de tombos e retomadas, de batalhas e vitórias.

E é isso que eu sou.
É isso que eu sou HOJE.
É isso que mudarei AMANHÃ.
E é a felicidade que buscarei TODOS OS DIAS.